descarga

¿QUÉ EFECTOS HA TENIDO EL USO DE LAS PANTALLAS Y NUEVAS TECNOLOGÍAS EN LA VIDA FAMILIAR?

Hola a todos,

Os vamos a hablar de uno de los temas que más está preocupando a los padres tras el confinamiento.

¿Qué efecto ha tenido el uso de las pantallas y nuevas tecnologías en la vida familiar durante el periodo de cuarentena? Esta ha sido una de las cuestiones a las que ha pretendido dar respuesta el nuevo estudio elaborado por empantallados.com, una plataforma digital para ayudar a padres y madres a aprovechar la tecnología como una oportunidad más para educar y GAD3, con el apoyo la Comisión Europea.

En el estudio, que lleva por título “El impacto de las pantallas en la vida familiar durante el confinamiento”, han participado una muestra de padres y madres con hijos menores de 18 años, representativa de la población española.

Tal y como se informa desde la plataforma Empantallados, los resultados del estudio pueden agruparse en torno a 7 áreas de interés: prevalencia del uso de pantallas durante el confinamiento, teletrabajo, nuevas oportunidades de relación con los hijos con el uso de las pantallas, conflictos causados por las pantallas durante la cuarentena, oportunidad para hablar con los hijos sobre tecnología, riesgos y preocupaciones sobre la educación digital y percepción de la educación tras el COVID-19.

Los principales datos obtenidos muestran que:

  • Los hijos menores de 18 años han aumentado el uso de herramientas digitales para su entretenimiento durante la cuarentena. En concreto, la media de uso de los más pequeños ha rondado las 4 horas diarias entre semana (un 76% más que antes de la cuarentena) y el consumo en fin de semana ha aumentado un 33%, con una media de 5 horas diarias.

  • El 59% de los padres considera que el confinamiento ha reforzado los lazos familiares hacia los hijos.

  • Las pantallas y el uso de las tecnologías se han establecido como un medio para la interacción y el juego entre padres e hijos, de forma que el 85% de los padres y madres entrevistados aseguran haber descubierto nuevas oportunidades de hacer cosas juntos a través de estos medios. Asimismo, este periodo ha servido para iniciar conversaciones y charlas sobre consumo responsable de las nuevas tecnologías con sus hijos y otros asuntos relacionados con ciberseguridad. Específicamente el 67% de los participantes entrevistados señala que ha comentado con sus hijos la necesidad de uso responsable de las pantallas y más del 80%señala haber conversado sobre bulos y falsas noticias.

  • El confinamiento ha supuesto un cambio en la percepción de los padres sobre la calidad de la enseñanza online. Tal y como se muestra en el estudio, seis de cada diez padres (59%) han mejorado su opinión sobre esta modalidad de educación, y el 85% considera que la educación va a transformarse a raíz del confinamiento, así como la actualización del profesorado (77%).

  • No obstante, en la otra cara de la moneda, uno de cada 4 padres reconoce que el uso de pantallas ha sido causa de conflictos en el hogar y el 40% considera que sería necesario instaurar hábitos de desconexión. Asimismo, los padres y madres muestran su preocupación ante la mayor vulnerabilidad de los menores frente a acceso a contenidos inadecuados o ciberacoso.

Un saludo

Nagore

www.infocop.com

EMOCIONES BLOG

ENTENDER MIS EMOCIONES

Hola a todos,

Hoy os vamos a plantear una serie de preguntas para que reflexionéis.

¿Cuál es el porqué de las emociones?

Para responder a esto, es necesario entender qué son las emociones, por qué nos aparecen y de qué manera.

¿Cuál es el valor de las emociones?

Las emociones son respuestas que tenemos ante eventos, pero precedidas por cogniciones que pueden ser más o menos conscientes. Por tanto, las emociones tienen, en cierto sentido, una dimensión cognitiva, puesto que implican pensamientos, creencias, juicios y evaluaciones.

Estas son fundamentales, porque sin ellas no podríamos recordar, aprender ni tener relaciones sociales… Su función era muy adaptativa y útil para nuestros ancestros porque si venía un animal depredador, sentían miedo y salían corriendo.

Pero, a día de hoy… tenemos que saber qué hacer con nuestras emociones en cada situación porque, por ejemplo, no podemos salir corriendo si nos da miedo que nuestro jefe nos eche de nuestro puesto de trabajo. Y, además, vivimos en un mundo tan rápido que no tenemos el tiempo ni el espacio para darle a las emociones y atenderlas…. Es entonces cuando se perpetúan, se vuelven crónicas y aparece el sufrimiento.

Estas desarrollan expresiones fisiológicas y van acompañadas de reacciones de placer o dolor según la valencia que se le dé en relación al afrontamiento que se haga. Y por ello, dependiendo de cómo surja todo lo anterior, finalmente las emociones inducen a realizar determinadas acciones; dependiendo de cómo nos las tomemos y gestionemos.

¿Buenas o malas? Los juicios

Normalmente siempre hemos asociado determinadas emociones a aspectos negativos y otras, a aspectos positivos. Pero realmente lo hemos realizado así por la manera en la que valoramos esas emociones o las gestionamos. No nos enseñan cómo gestionar la ansiedad o la tristeza cuando realmente son igual de valiosas que la alegría y la sorpresa.

Normalmente nos angustiamos cuando sentimos “emociones negativas” por el hecho de no saber darles espacio… Simplemente intentamos evitarlas y no entrar en ellas; es entonces cuando se hacen más grandes, más intensas…

Normalmente nos resistimos a sentir ciertas emociones porque tenemos ciertas ideas preconcebidas sobre nosotros mismos pero que son idealizadas y no reales. Esta manera de afrontar las emociones, fomenta la seguridad a corto plazo, pero a la larga puede causar deterioro, inmovilidad y frustración.

Emociones básicas

Aunque el universo emocional de los humanos es amplio y complejo (se ha escrito mucho sobre ello en los últimos años en campos como la psicología o la medicina) vamos a centrarnos en cuatro emociones básicas y universales relacionadas con el estrés: el miedo, la rabia, la tristeza y la alegría. A continuación, resumimos sus manifestaciones, expresión, utilidad, limitaciones, enfoque temporal y distorsiones.

  • Miedo: nos ayuda a discernir peligros, huir de peligros, proteger a seres queridos, planificar y prepararse y precaución.
  • Rabia: defender a tus seres queridos y a los derechos, establecer límites, afrontar peligros y enemigos, competitividad, superarse y arriesgarse.
  • Tristeza: asumir pérdidas, curar heridas psicológicas, pedir ayuda y dar ayuda, reflexionar, y aprender de los errores.
  • Alegría: nutrir, crecer, desarrollar, crear vínculos sociales, creatividad, participar, innovar, descubrir, motivar y esforzarse.

¿Qué hacer con las emociones?

Para la gestión emocional es esencial, en un primer lugar, trabajarnos los prejuicios que tenemos ante ciertas emociones. Porque si nos anclamos en el pensamiento y en la autoexigencia de que no podemos sentir ciertas emociones, no podremos avanzar.

Muchas veces nos anclamos y bloqueamos con ciertas emociones porque queremos encontrar motivos de por qué nos aparece, desde un lugar de enfado. Y esto tiene que ver con el sentido de identidad porque tenemos unas ideas preconcebidas de nosotros mismas y, por ejemplo … si un día aparece la ansiedad en una persona que se cree fuerte, no se permitirá sentirla.

Detrás de cada emoción hay un mensaje. Las emociones aparecen como reacción de lo que estamos viviendo, por ello… hay que prestar especial atención a estos procesos y atender a lo que nos ocurre por dentro. Preguntarnos qué nos quiere decir dicha emoción, por qué nos está apareciendo en ese momento.

Solo desde aquí es desde donde podemos transformar las emociones hacia un lugar donde se pueden entender mejor las cosas. Porque las emociones son vehículos excelentes hacia el cambio. Nos ayudan a crecer y tener mejores ideas de quienes somos. Cuando nos responsabilizamos de ellas, aunque haya cierto riesgo a corto plazo… a largo plazo se dará la prosperidad, resiliencia, salud y el bienestar.

Pero esto comentado anteriormente solo se podrá llevar a cabo cuando sepamos realizar una buena gestión de las emociones, confiando así en nuestros recursos para atravesar la incomodidad de este proceso. Porque las crisis y el sufrimiento (en condiciones de seguridad), pueden hacer transformar el dolor en resiliencia, salud y bienestar.

Estrategias para la gestión emocional

El paso principal para poder llevar una buena gestión emocional es no reaccionar, sino responder con consciencia y calma ante ellas. Por ello son necesarios los siguientes pasos:

  1. Crear una pausa entre estimulo y respuesta

Esto ayuda a no reaccionar de manera impulsiva, sino hacer este proceso con más calma y pausa… para poder decidir libremente cómo y con qué recursos actuar y no responder de manera automática.

  1. Orientar la atención hacia adentro

Es recomendable orientar la atención hacia lo que se está moviendo dentro de uno y ver realmente qué estamos sintiendo, ponerle nombre, reconocerlo.

  1. Entender por qué estamos sintiendo dicha emoción

Encontrarle la utilidad y qué mensaje nos quiere decir dicha emoción.

  1. Aceptar que estamos teniendo esa emoción y todos sus matices

Solo desde la aceptación y no desde la resistencia, es desde donde puede surgir el cambio y el desarrollo.

  1. Modular la respuesta

¿Qué podemos hacer con esto, para sentirnos mejor? Aplicar la transformancia. Cada emoción y proceso emocional tendrá su mejor respuesta para cada persona y contexto.

Según el contexto y con especial cuidado podemos atender al efecto de la emoción y de su expresión tanto en uno mismo, como en los demás. Solo así podremos decidir qué emociones queremos expresar y con quién queremos hacerlo.

Finalmente, aquellas que no queramos expresar, las dejaremos pasar hasta que se debiliten, intentando utilizar las estrategias que más nos convengan y ayuden a atravesar dicha incomodidad (una actividad placentera o relajante, la respiración, la meditación, socializar, desfogar con deporte, etc).

 

Un saludo

Nagore

 

 

(Psicología y Mente)

cambiar-comportamiento-conducta

ADAPTACIÓN AL CAMBIO

Hola a todos,

A lo largo de la vida sufrimos muchos cambios (trabajo, relaciones, pareja, pérdidas…)

Los cambios muchas veces trastocan nuestra vida.
De repente nos sentimos inseguros, con gran incertidumbre.

A veces las circunstancias nos hacen sentir en la cuerda floja, a punto de caer al abismo.

De repente perdemos el trabajo, o una relación, cambia nuestro entorno o estado físico…

Estos cambios pueden producir ansiedad generalizada, estrés, trastornos del sueño, trastornos físicos…

Las personas que tienen más necesidad de control sobre su vida lo pasan peor, aunque lo normal es que estos cambios nos afecten en mayor o menor medida a todos.

¿Qué podemos hacer para superar estos cambios?

Después de unos días de asimilación toca adaptarse. para ello lo primero es aceptar el cambio, dejar de negarlo, el cambio ha ocurrido, es un hecho y lo aceptamos como un proceso en nuestra vida.
Entre otras cosas, puede ayudarnos el compartir este cambio, hablarlo con personas de nuestro entorno o confianza (si lo ocultamos o mentimos sobre ello, le estamos dando mayor gravedad).

Después es bueno comenzar a preguntarnos sobre las nuevas posibilidades que se abren en nuestra vida.
Por pequeñas que sean las cosas que puedes hacer, hazlas. Cualquier pequeño cambio es muy valorable, ya que esto hace que los pensamientos internos cambien también (sin darnos cuenta) y estos cambios de pensamientos facilitan el que actuemos de otra manera y estas actuaciones vuelven a incidir sobre nuestros pensamientos… se va generando un circulo positivo que se va haciendo más y más grande y que nos ayuda a salir del estado en el que estábamos.

A veces estamos tan acostumbrados a pasar horas y horas en el trabajo que solo sabemos valorarnos en función de nuestra profesión, y no sabemos ver a la persona y su gran valor como ser humano único, y con total derecho a lo mejor.

A veces estamos tan acostumbrados a estar con otra persona que solo nos valoramos en función de esa relación y no somos capaces de vernos como individuos independientes.

Esto nos hace más difícil ver nuevos caminos, pero los hay, siempre los hay.
Es bueno moverse en cualquier dirección, porque acabaremos viendo otra puerta que traspasar, otro camino que andar.

A VECES LA VIDA NOS DA UN EMPUJÓN Y NOS SACA DE NUESTRA ZONA DE CONFORT, NOS LLEVA A SITUACIONES NUEVAS DONDE NOS SENTIMOS VULNERABLES Y DESAMPARADOS.

Y muchas veces este empujón nos lleva a otras acciones que si las sabemos aprovechar nos serán muy útiles.
Podemos aprovechar este empujón para crecer, para hacer cosas que no habíamos hecho por miedo, o por falsas ataduras. Si aprovechamos estos cambios tendremos una buena adaptación al cambio.

Saber ver más allá de lo que se ve a simple vista. Saber adaptarse y aprovechar al máximo las nuevas circunstancias. Aprender a valorar otras cosas importantes en la vida.
Todo esto no solo nos aliviará sino que además nos ayudará a sentirnos mejor con nosotros mismos (incluso mejor que antes del cambio).
Aprovecha el cambio para mejorar.
Para ver las cosas con más sabiduría.

Todo cambio trae nuevas puertas con muchas posibilidades. En nuestra mano está el abrirlas.

Muchas gracias

Un saludo

Nagore

(Psicología y Mente Sana)

maestro-reganando-estudiante-chica-alboroto_38747-243

¿QUÉ CONSECUENCIAS TIENE EN MI HIJO LA FORMA DE EDUCAR?

Hola a todos,

 

Como ya os adelantamos en el post anterior, hoy vamos a hablar de las consecuencias que pueden tener nuestros hijos dependiendo del estilo educativo.

 

Educar desde el ESTILO SOBREPROTECTOR puede provocar en nuestros hijos:

  • Autoconcepto deficiente
  • Falta de iniciativa
  • Desinterés y despreocupación por sus asuntos

 

Educar desde el ESTILO PERMISIVO puede provocar en nuestros hijos:

  • Orgulloso de sí mismo
  • Busca apoyos en figuras de autoridad
  • Inseguridad personal

 

Educar desde el ESTILO AUTORITARIO puede provocar en nuestros hijos:

  • Autoconcepto deficiente debido a críticas a su persona
  • Falta de iniciativa por expectativas de fracaso o castigo
  • Rencor hacia el educador

 

Educar desde el ESTILO ASERTIVO puede provocar en nuestros hijos:

  • Buen concepto de sí mismo
  • Seguridad en sí mismo
  • Interés por alcanzar metas

 

 

El papel de los padres es fundamental para el desarrollo de los hijos. Aunque la gran mayoría de progenitores desean lo mejor para sus pequeños, desafortunadamente, algunos cometen errores parentales que pueden perjudicar el crecimiento y la salud emocional de sus hijos.

 

Esperemos que os haya gustado

Un saludo

Nagore y Amaia

 

 

 

depositphotos_49785141-stock-illustration-cartoon-happy-family

¿CÓMO EDUCO A MI HIJO?

Hola a todos,

Hoy os queremos hablar de un tema que a la gran mayoría de los padres les surgen dudas y en ocasiones quebraderos de cabeza, la educación de nuestros hijos.

 

Antes de nada hay que aclarar que educar no es igual que enseñar.

 

–  Educar es formar en ideas, en creencias morales y afectivas a una persona de acuerdo con la cultura y las normas de convivencia de la sociedad a la que pertenece. Este papel se otorga normalmente a los padres.

–  Y Enseñar, por otra parte, es transmitir una serie de conocimientos, de saberes, fijados y programados y suele corresponder al profesorado.

 

LOS DIFERENTES ESTILOS EDUCATIVOS

 

ESTILO SOBREPROTECTOR

Estos padres se caracterizan por ser poco firmes y tener poco control sobre la situación. Los padres sobreprotectores tratan de proteger a sus hijos de cualquier incidente.

Los padres:

Sienten: Se preocupan y se ponen nerviosos si si hijo hace algo sin su ayuda o

supervisión.

Piensan: Son TOTALMENTE responsable de lo que le pueda ocurrir a su hijo

Hacen: Elogian a su hijo cuando viene a pedirles apoyo”

 

ESTILO PERMISIVO

Este estilo se caracteriza porque los padres no están implicados en la crianza de sus hijos y, por tanto, no proporcionan el apoyo necesario a sus niños ni les sirven de guía. Se basa en una educación exenta de reglas y normas.

  • Los padres:

Sienten: Se enfadan si su hijo les pide ayuda

Piensan: Cuanto antes sepa lo dura que es la vida mejor

Hacen: Castigan aleatoriamente las conductas que les resultan molestas

 

ESTILO AUTORITARIO

El estilo autoritario se basa en una educación basada en normas y castigos, donde los padres establecen las reglas y esperan que sus hijos las cumplan sin excepción.

  • Los padres:

Sienten: Se ponen furiosos si el niño no actúa de acuerdo a las normas

Piensan: Sus hijos tienen obligación de obedecer

Hacen: Amenazan y castigan TODO comportamiento que no cumpla sus normas”

  • Atribuyen a su hijo las cualidades de su conducta “ Eres malo”

 

ESTILO ASERTIVO

Los padres asertivos suelen ser firmes pero también brindan apoyo y cariño a sus hijos. Ponen reglas que esperan que los hijos sigan y emplean el refuerzo positivo para los buenos comportamientos.

  • Los padres:

Sienten:  Tranquilos mientras comprueban los progresos de si hijo

Piensan: En el proceso de aprendizaje su hijo puede cometer errores

Hacen: Elogian tanto los esfuerzos como los logros

  • NUNCA atribuyen a su hijo las cualidades de su conducta “Tirar la comida al suelo está mal”

 

En el próximo post, os contaremos las posibles consecuencias que puede tener en nuestros hijos el ser educados con un estilo u otro de educación.

 

Esperemos que os haya gustado

Un saludo

Nagore y Amaia

ninos-leyendo-libros-y-trabajando-en-la-computadora_1308-16899

MOTIVACIÓN PARA ESTUDIAR

Hola a todos,

Muchos de vosotros o de vuestros hijos están ahora en periodo de exámenes, por ello, a continuación, os vamos a dar una serie de consejos para motivaros en esta etapa.

Aunque desde muy pequeñitos nos enseñan que hay que sacar buenas notas, estudiar no es una

tarea fácil. Son muchos los elementos que parecen estar en nuestra contra, como lo mal que nos cae

un profesor, lo largo de los temarios, el poco tiempo del que solemos disponer, lo complicado de

determinadas asignaturas, el ruido que hay en nuestra casa….Todas estas dificultades se pueden superar si tenemos motivación.

 

¿Cómo puedo motivarme con mis estudios?

  1. ORGANIZACIÓN: planes y horarios
  2. Situación temporal (esfuerzo de un tiempo corto y determinado)
  3. Estudiar y aprovechar bien el tiempo
  4. Contra la distracción: RAPIDEZ. Ponte un reloj y oblígate a un reto cada 15 minutos
  5. Automotivación
  6. Planificar los descansos y disfrutar más en mi tiempo libre, con mis amigos, la tele, Internet si previamente he cumplido mis objetivos
  7. Tu lema: no te rindas nunca
  8. Cada vez que consigo un pequeño triunfo, reforzarte y premiarte por el esfuerzo.

 

Esperamos que os sirva de ayuda y mucha suerte en los exámenes.

 

Un saludo

Nagore y Amaia

redes-sociales-ano-nuevo-2017-10-resoluciones-ano-nuevo-que-siempre-abandonamos-n259446-624x352-429131

PROPÓSITOS DEL AÑO NUEVO

Hola a todos y ¡FELIZ AÑO NUEVO!,

¿Cuántos de vosotros al iniciar el año os habéis propuesto bajar de peso, dejar de fumar, ir al gimnasio, aprender un idioma…?

El problema no es querer todas esas cosas buenas para ti; el problema es que para el próximo mes, toda la motivación de Enero se evapora, renuncias y vuelves a tus viejos hábitos de toda la vida.

A continuación os vamos a dar diferentes consejos para que este año logres cumplir tus propósitos del 2019.

  • PROPÓSITOS REALISTAS: Al inicio del año la motivación es muy alta pero conforme pasan los meses, esa motivación disminuye. Hay que ponerse objetivos pequeños y alcanzables para así poder ver los avances a corto plazo y que la motivación se mantenga y/o aumente.
  • POCOS PROPÓSITOS: Tener muchos propósitos que cumplir en tu día a día, te genera estrés innecesario, lo que contribuye a que fracases con todas las metas que te propusiste. Si tienes muchas prioridades, no tienes ninguna en realidad. Centra tu atención y tu energía en los objetivos prioritarios.
  • OBJETIVOS ESPECÍFICOS: Mientras más específica sea tu meta más posibilidad de ser constante y de obtener buenos resultados.
  • DEFINIR LA RAZÓN PARA LOGRAR TU OBJETIVO: Es necesario tener claro el por qué queremos cambiar o añadir algo en nuestras vidas para que eso también sea una motivación.
  • PERMÍTETE FALLAR: Cuando algo no vaya según lo planeado o cometamos un error, no desesperes. No te castigues por un error. Aprende de los errores y sigue adelante. Avanza.

Mucho ánimo y fuerza para todos.

Un saludo

Nagore y Amaia

 

 

 

b39751d23b0aef4495e3c166af9f74ab--cap-bohemian

¿POR QUÉ SOY CELOSO/A?

“Soy celoso/a porque te quiero”

“Si no tienes celos es porque no estás enamorado/a”

“No te preocupes, si tiene celos es porque te quiere”

“Los celos son una demostración de amor”

“Donde hay celos, hay amor…”

 Hola a todos,

¿Cuántas veces hemos escuchado estas frases a lo largo de nuestra vida?

Hoy queremos dejar claro que los celos NO son ninguna demostración de amor.

En realidad, los celos son una respuesta emocional al miedo a perder algo, algo que por otro lado, asumimos “que nos pertenece”, que es de nuestra propiedad.

Una idea sin duda altamente preocupante y negativa.

La presión que el celoso ejerce sobre la pareja puede tener “su recompensa”. Puede recibir información que aclarare las dudas sobre los sentimientos o fidelidad del otro.

Por tanto, alguien que tenga la autoestima baja tenderá a buscar con más asiduidad evidencias que le calmen, pues más fácilmente sentirá que no merece lo que tiene y que debe estar atento a cualquier amenaza de perderlo.

 

Causas de los celos en pareja

  1. El celoso/a siente que no quiere perder a alguien valioso.
  2. No quiere ser el tonto/a. No se quiere dar a alguien que finalmente no esté a la altura de las expectativas que ha generado.
  3. Personalidad controladora. Necesidad de saber cuándo, dónde, con quién está su pareja en todo momento para sentirse seguro/a y tranquilo/a.
  4. Baja autoestima. Una de las características de las personas celosas es la inseguridad y la desconfianza.

A continuación, os queremos dar una serie de pautas para ir poco a poco eliminando esos celos que lo único que consiguen es que una relación se rompa.

 

Para evitar los celos hay que dejar de comprobar:

  1. No buscar en el teléfono del otro mensajes, fotos…
  2. No comprobar la última conexión del whatsapp.
  3. No comprobar la factura de teléfono para saber los números a los que ha llamado.
  4. No hacer preguntas, buscando contradicciones, a los amigos o compañeros de trabajo de la pareja.
  5. No buscar que la pareja llame delante de él o ella a personas con las que se mensajea.
  6. No permitir un aislamiento de la pareja con respecto a su entorno social, amigos, familia.
  7. No buscar en su cartera, cajones…

 

Por tanto, es necesario que el celoso/a trabaje e invierta tiempo en potenciar su autoestima, su autoconcepto e imagen personal para así sentirse más seguro de sí mismo y por tanto, más seguro en pareja.

Es necesario confiar en la persona que se ama y permitir espacios a la pareja y a uno mismo para poder tener una relación estable y sana.

 

Esperamos que os sea de utilidad,

 

Un saludo

Nagore y Amaia

images

LA REALIDAD DE SER MAMÁ

Me sentía agotada, pensaba cada día que no podría con ello. Me levantaba por la noche, le daba de comer, le cambiaba el pañal y cuando me quería dar cuenta, otra vez tenía que comer. Por las noches me enfadaba, necesitaba descansar y no podía, estaba de mal humor y eso me hacía sentir culpable. Muchas noches lloraba con mi hija, ¿por qué no me dijo nadie que sería tan difícil?¿Por qué me siento así? Se supone que debía estar contenta, yo deseaba tener un hijo”.

¿No decían que ser madre es los más maravilloso del mundo? ¿O qué el parto es lo complicado y que luego todo es sencillo? ¿O qué una madre y un hijo se entienden a la primera?.

A las madres se les informa del embarazo, los síntomas, las contracciones, el parto, pero ¿y luego qué? ¿Qué pasa cuando se lleva a casa a ese ser recién nacido…?

Primero, hay un proceso de adaptación. Hay que ir poco a poco conociendo a ese nuevo miembro de la familia y entender que alguien va a depender de uno, durante los primeros años nada menos que para sobrevivir; y después, para educarse, moldear su personalidad y demás cuestiones, en donde habrá momentos de dudas, miedos, cansancio, agotamiento, de sentimientos encontrados… pero todos estas emociones son normales.

En ocasiones, muchas madres, aún habiendo deseado ser madres, se ven invadidas por un sentimiento que les genera culpa, arrepentimiento, cuestionarse la valía como madres o sentirse que no van a ser capaces de poder con todo.

A continuación, os vamos a dar una serie de recomendaciones para que las mamás no lleguen a sufrir estos sentimientos:

    • Expresar emociones. No hay emociones buenas ni malas, todas ellas están justificadas y es bueno que se expresen.

    • Adaptación a la nueva situación. Hay que darse un tiempo para ir normalizando la nueva situación.

    • No perder la identidad como mujer. Es necesario que la mamá poco a poco vaya recuperando la identidad de antes de convertirse en madre, porque no sólo eres madre si no también eres mujer.

    • Valorarse. Reforzarte, elogiarte, decirte lo valiente y bien que lo haces, es necesario porque en ocasiones uno mismo es el más crítico.

    • Apoyo social. No estés sola, intenta rodearte de gente para poder hablar, desahogarte.

    • No hay “malas” madres. Todas las madres lo hacen lo mejor posible.

En un tiempo, las madres miraréis hacia atrás y recordaréis una mezcla de sentimientos, felicidad, placer, miedo, preocupación, cansancio….Pero, a pesar de todo, también diréis sin dudarlo que ha merecido la pena.

Esperamos que os guste

Un saludo

Nagore y Amaia

asertividad-sexual-1170x550

¿SE PUEDE APRENDER A SER ASERTIVO?

Hola a todos,

La respuesta es sí, se puede aprender a ser asertivo, pero antes de deciros cómo, vamos a empezar definiendo la asertividad.

La asertividad es la capacidad de expresar las opiniones, los sentimientos, las actitudes y los deseos, y reclamar los propios derechos de una manera que no afecte a los derechos de los demás.

Las personas asertivas saben lo que quieren, están seguras de sí mismas, y en esa misma medida, tienen un nivel alto de autoestima y autoconfianza, establecen una comunicación clara y directa con los demás, son proactivas buscando continuamente sus objetivos propuestos, y aceptan las limitaciones que tanto los elementos como las personas en algún momento pueden interponerles.

Si no eres una persona asertiva no debes preocuparte, se puede llegar a ser asertivo, pedir lo que necesitas y conseguir lo que quieres, sin dejar de ser uno mismo.

A continuación os vamos a dar una seria de claves para aprender a ser asertivo:

1. Comienza con algo pequeño

Si la idea de ser asertivo te hace sentir especialmente mal o inseguro, comienza con situaciones de bajo riesgo. Por ejemplo, si pides una hamburguesa, y el camarero te trae un salmón a la plancha, hazle ver su error y envíalo de vuelta. Si sales de compras con tu pareja y estás tratando de decidir sobre un lugar para comer, manifiesta tu opinión a la hora de elegir a donde ir.

Una vez que te sientas cómodo en estas situaciones de bajo riesgo, comienza subiendo la dificultad poco a poco.

2. Empieza diciendo NO

En el camino para ser más asertivo, el NO es tu mejor compañero. Debes decir no más a menudo. Es posible ser firme y decidido con el NO sin dejar de ser considerado. Al principio, decir que no puede hacer que te sientas ansioso, pero con el tiempo llegarás a sentirte bien y bastante liberado.

Es probable que algunas personas se sientan decepcionadas ante esta nueva situación. Pero recuerda que mientras expreses tus necesidades de una manera considerada, no eres en absoluto responsable de su reacción.

3. Sé simple y directo

Cuando te estás afirmando a ti mismo, menos es más. Haz tus peticiones de manera sencilla y directa. No hay necesidad de dar explicaciones elaboradas. Es suficiente con decir educadamente lo que piensas, sientes o deseas.

4. Utiliza el “yo”

Al hacer una petición o expresar desaprobación usa el “yo”. Hazlo siempre en primera persona. En lugar de decir: “Eres muy desconsiderado. No tienes ni idea de lo duro que ha sido el día de hoy. ¿Por qué me pides que haga todas estas tareas?”, debes decir “Estoy agotado hoy. Veo que quieres que haga todas estas cosas, pero no voy a poder hacerlas hasta mañana”.

5. No te disculpes por expresar una necesidad o deseo

Al menos que estés pidiendo algo que sea manifiestamente irrazonable, no hay razón para sentirse culpable o avergonzado por expresar una necesidad o deseo. Así que deja de pedir disculpas cuando pides algo. Sólo pídelo educadamente y espera a ver cómo la otra persona responde. Ser asertivo es comunicar.

6. Utiliza el lenguaje corporal y el tono de voz

Debes parecer seguro al hacer una solicitud o indicar una preferencia. Ponerse de pie, inclinarse un poco, sonreír o mantener una expresión facial neutra, mirar a la persona a los ojos, son acciones que denotan seguridad. También debes asegurarte de hablar con claridad y en voz lo suficientemente alta.

7. No tienes que justificar o explicar tu opinión

Cuando tomas una decisión o das una opinión con la que otros no están de acuerdo, un modo en el que van a tratar de ejercer control sobre ti será exigiendo que des una justificación de tu elección, opinión o comportamiento. Si no puedes encontrar una razón suficiente, suponen que debes estar de acuerdo con lo que quieren.

Las personas no asertivas, con su necesidad de agradar, se sienten obligadas a dar una explicación o una justificación para cada elección que hacen, incluso si la otra persona no se la pidió.

8. Sé persistente

A veces te enfrentas a situaciones en las que inicialmente no encuentras respuesta a tus solicitudes. No te limites a decirte a ti mismo: “Al menos lo intenté “. A menudo para ser tratado con justicia tienes que ser persistente. Por ejemplo, si te cancelaron un vuelo, sigue preguntando acerca de otras opciones, como ser transferido a otra línea aérea, para poder llegar a tu destino a tiempo.

9. Mantén la calma

Si alguien está en desacuerdo o desaprueba tu elección, u opinión, no debes enfadarte o ponerte a la defensiva. Es mejor buscar una respuesta constructiva o decidir evitar a esta persona en futuras situaciones.

10. Elije tus batallas

Un error común que cometemos en el camino para ser más asertivo es tratar de ser firme todo el tiempo. La asertividad es situaciones y contextual. Puede haber casos en los que ser asertivo no te llevará a ninguna parte y tomar una postura más pasiva o por el contrario, algo más activa puede ser la mejor opción.

La diferencia básica entre ser asertivo y ser agresivo es la forma en que nuestras palabras y comportamientos afectan a los derechos de los demás” Sharon Anthony Bower

Un saludo

Nagore y Amaia